Policial rodoviário encontra Tiozinho manguaceiro dirigindo e pede que ele faça o teste do bafômetro. Veja a comedia , nem o policial conseguiu conter a gargalhada. 
sexta-feira, 17 de abril de 2009
Encontram seu corpo após 29 anos
Um homem desapareceu há 29 anos (tinha então 69 anos idade). Ao que parece, seus familiares nunca souberam da verdadeira sorte do idoso. Simplesmente, em um dia não voltou para casa.
Mas há pouco algo estranho aconteceu. Uma pessoa que caminhava pelos bosques encontrou alguns ossos humanos no solo. Sua surpresa foi maior, quando ao olhar para cima, viu o resto do corpo (esqueleto) amarrado nos ramos de uma árvore, a 11 metros do chão.
Se isso já não bastasse para considerar a situação muito curiosa, a polícia encontrou uma pistola ao lado dos restos.
Algumas perguntas que não querem calar:
1.- Porque pendurou-se, se tinha uma arma? Será que pensou em utilizar a arma se a forca não funcionasse?
2.- Porque estava a 11 metros do chão? Será que a árvore cresceu tanto assim?
Mistérios...
Quando crescer quero ser igual mamãe
Zapeando a grande rede podemos encontrar histórias singulares como esta. Resulta que uma certa escola estadunidense pediu aos seus alunos que, como tarefa de escola, desenhassem algo ou alguém que considerassem exemplar.
Quando a professora viu o desenho de uma de suas alunas, imediatamente enviou um bilhete para a mãe solicitando que ela deveria educar a filha com mais zelo, senão seria obrigada a denunciá-la ao conselho tutelar.
Tão logo recebeu o bilhete da professora a mãe respondeu:
"Estimada Senhorita Jones: Quero explicar que não sou e nunca fui dançarina de pole dance. Trabalho em uma armazém e contei a Sara a loucura que vivemos na semana passada, antes da nevasca. Contei como vendemos todas as pás que tínhamos em poucas horas e como ao final encontrei uma última pá no porão e muitas pessoas brigaram para comprá-la.
Portanto, o desenho de Sara não mostra a sua mãe no poste, senão vendendo a última pá para a neve que tínhamos no armazém.
Doravante revisarei com mais cuidado a tarefa de minha filha antes de que a entregue.
segunda-feira, 13 de abril de 2009
sexta-feira, 10 de abril de 2009
Mouse não encontrado
Ao ligar o computador logo pela manhã, ele não achou o mouse... também pudera...
Pede asilo por ser albino
Moszy tem 18 anos, é um imigrante africano que chegou na ilha de Tenerife em 29 de março passado, junto a outros 60 subsaarianos de diferentes nacionalidades, mas diferente de seus colegas de travessia ele é branco; albino, para ser exato.
Quando os paramédicos foram à praia da Tejita, no município de Granadilla, para atender os recém chegados, esperavam encontrar o de sempre: queimaduras, insolações, feridas provocadas pelo sal, casos de desidratação, desnutrição e hipotermia. Mas além de tudo isso encontraram Moszy, um negro com a pele branca, quase transparente, pela ausência total de melanina.
Moszy que se encontra no Centro de Internamento de Estrangeiros de Hoya Fria, em Tenerife, pediu asilo político porque, segundo alega, em seu país é perseguido para ser utilizado em rituais de bruxaria .
- "Meu corpo é cobiçado para ser utilizado em rituais de bruxaria", assegura.
Ainda que o principal inimigo dos africanos albinos é a radiação ultravioleta do sol, também estão expostos à discriminação de seus compatriotas e ao misticismo local. As notícias falam de perseguições e assassinatos fruto da crença de que são enfeitiçados e de que seus órgãos atraem a riqueza.
Moszy teme literalmente que o esquartejem e o comam. Segundo explica, fazem autênticas barbaridades com o corpo dos albinos: os dedos são utilizados como amuletos e com seu sangue elaboram o "muti", uma bebida que é preparada pelos feiticeiros locais com a crença de que traz fortuna.
Fontes do Centro de Internamento asseguram que a relação do imigrante albino com o resto de internos é "absolutamente normal e não notam que o rapaz seja discriminado por sua cor de pele, a convivência com seus colegas é a habitual". Eles não descartaram que Moszy tenha exagerado um pouco para tramitar sua petição de asilo político.
O Governo espanhol só concede o estatuto de asilado ou refugiado político a 5% dos solicitantes. Moszy é o segundo albino que chega as Canárias desde que começou a imigração clandestina às ilhas há aproximadamente 15 anos.
Quando os paramédicos foram à praia da Tejita, no município de Granadilla, para atender os recém chegados, esperavam encontrar o de sempre: queimaduras, insolações, feridas provocadas pelo sal, casos de desidratação, desnutrição e hipotermia. Mas além de tudo isso encontraram Moszy, um negro com a pele branca, quase transparente, pela ausência total de melanina.
Moszy que se encontra no Centro de Internamento de Estrangeiros de Hoya Fria, em Tenerife, pediu asilo político porque, segundo alega, em seu país é perseguido para ser utilizado em rituais de bruxaria .
- "Meu corpo é cobiçado para ser utilizado em rituais de bruxaria", assegura.
Ainda que o principal inimigo dos africanos albinos é a radiação ultravioleta do sol, também estão expostos à discriminação de seus compatriotas e ao misticismo local. As notícias falam de perseguições e assassinatos fruto da crença de que são enfeitiçados e de que seus órgãos atraem a riqueza.
Moszy teme literalmente que o esquartejem e o comam. Segundo explica, fazem autênticas barbaridades com o corpo dos albinos: os dedos são utilizados como amuletos e com seu sangue elaboram o "muti", uma bebida que é preparada pelos feiticeiros locais com a crença de que traz fortuna.
Fontes do Centro de Internamento asseguram que a relação do imigrante albino com o resto de internos é "absolutamente normal e não notam que o rapaz seja discriminado por sua cor de pele, a convivência com seus colegas é a habitual". Eles não descartaram que Moszy tenha exagerado um pouco para tramitar sua petição de asilo político.
O Governo espanhol só concede o estatuto de asilado ou refugiado político a 5% dos solicitantes. Moszy é o segundo albino que chega as Canárias desde que começou a imigração clandestina às ilhas há aproximadamente 15 anos.
Fazer uma Vilena
Ninguém sabe como, nem onde, nem porquê surgiu, mas na Rússia é toda uma moda. Tudo começou com a foto desta garota abaixo que enviou a foto para uma rede social. Ficou famosa quase que instantaneamente, talvez por seu olhar, ou por sua enorme bund@, ou talvez pelo estranho conjunto da imagem, Quem sabe?
Agora centenas de russas fazem fotos similares nesta estranha posição. Este fenômeno ficou conhecido com "Fazer uma foto estilo Vilena".
Vilena era um nome habitual na Rússia Soviética, como homenagem ao dirigente revolucionário Lenin. Muitos pais colocavam o nome de seus filhos Lenin e às filhas Vilena. Ao juntar as iniciais do verdadeiro nome e o pseudônimo "Vladímir Ilich Lenin", formava-se a palavra VILen.
França bloqueará acesso a internet a quem baixe conteúdo ilegal ou protegido !
A votação estava prevista para a próxima semana, mas o secretário de Estado francês, Roger Karoutchi, conseguiu adiantar a sessão e a "Lei de Criação e Internet" foi aprovada com 16 legisladores presentes com os seguintes números: 14x2 a favor da penalização de suspensão da conexão de internet no caso de descargas consideradas ilegais, após um processo de três avisos prévios: dois e-mails e uma carta postal certificada.
A nova lei gerará uma série de aspectos técnicos e legais que a vão se converter em grandes probleams na sua implantação por seu impacto.
Os provedores de serviços de conexão (ISP) deverão mudar radicalmente seu sistema de gerenciamento. Efetivamente, no caso da suspensão da conexão de um usuário, este não terá que pagar a taxa de utilização durante o tempo de suspensão. Para os usuários com planos do tipo "combo" (internet telefone e televisão), em caso de corte de sua conexão, os provedores de serviços deverão fornecer o preço detalhado para cada serviço e os usuários unicamente deverão pagar os serviços não suspensos.
O tempo de sanção será de dois meses completos, sanção que pode ser reduzida a um mês se o usuário infrator se comprometer moralmente a não baixar e, ao mesmo tempo, abster-se de qualquer recurso contra a sanção. Se o internauta não cumprir sua palavra, a sanção poderá ser amplicada para até um ano.
Se um usuário penalizado precisar da internet para sua atividade profissionais, a lei prevê que, em certos casos, o internauta sancionado deverá instalar um software especial para bloquear determinados sites e software que permitem as descargas.
Pouco importará quem baixe os arquivos, o titular do contrato de acesso a internet será considerado o responsável.
Ainda bem q eu nao moro na frança pq se nao minha internet estaria suspensa ate minha proxima encarnação !
Criam um spray contra a ejaculação precoce!!
Se algumas amiguinhas te consideram o gatilho mais rápido do beco onde mora ou sua namorada lhe apelidou carinhosamente de Pepe Legal, seus problemas podem estar com os dias contados.
Uma equipe internacional de urologistas provou com sucesso sobre 200 homens com problemas de ejaculação precoce um spray que, aplicado cinco minutos antes do ato sexual, atrasa em até seis vezes o momento do orgasmo, segundo um estudo publicado no British Journal of Urology.
O spray PSD502, desenvolvido no Royal Vitoria Hospital de Belfast, é composto de lidocaína e prilocaína, dois anestésicos de uso tópico, e poderia já ser comercializado dentro de dois anos.
Segundo o estudo feito em 31 centros clínicos do Reino Unido, República Checa, Hungria e Polônia durante um período de três meses em um grupo de 300 homens, 200 dos quais utilizaram o spray e outros 100 um placebo.
A média de idade dos pacientes era de 35 anos e a maioria tinha recorrido antes a outros tratamentos, sobretudo a antidepressivos orais.
O tempo decorrido de uma relação sexual aumentou de uma média de 30 segundos para 3 minutos e meio no grupo medicado e para 1 minuto no grupo tratado com um placebo.
A ejaculação precoce pode causar angústia e frustração em quem padece do problema, segundo o autor do estudo, o professor Wallace Dinsmore, do Royal Vitoria Hospital, que afirma que estudos anteriores indicam que pode afetar a 40% dos homens em algum momento de sua vida.
62% dos que utilizaram o spray qualificaram de "bom" ou "muito bom" seu orgasmo, em comparação com 20% antes do estudo.
30 segundos !!!! nao acredito kkkk isso nao pode se classificar em um ato sexual ! ainda acho q a invenção da foto ao lado seria mais interessante !
Windows XP, morte anunciada?
A Microsoft tentou acabar com o Windows XP durante anos, mas seus usuários e o fracasso notório do Vista se negam a deixá-lo morrer. Somado à onda de netbooks com Linux, a empresa se viu obrigada a resgatar o aposentado Windows XP Home para facilitar a vida dos vendedores para recuperar o mercado que com o Vista seria impossível.
Mas agora com a chegada do Windows 7 uma vez mais tentarão matar o XP. Seu primeiro passo será terminar com o suporte gratuito de Windows XP que finaliza em 14 de abril próximo. O segundo passo é permitir que qualquer pessoa possa fazer um teste com seu novo sistema operacional, obtendo uma cópia gratuita de Windows 7 RC que estará disponível até o final de maio e de forma privada na última semana de abril.
Isto significa que sua versão candidata contém todas as características da versão final que poderia ser revelada de forma oficial entre dezembro de 2009 e janeiro de 2010. A atual versão conhecida é a Windows 7 Build 7070, compilada em 29 de março.
segunda-feira, 6 de abril de 2009
Depilação masculina
Em um dia nao tao distante "ontem" minha namorada me pediu para q eu depilasse meu peitoral, ate entao nenhum problema achei ate bonito pois define mais os musculos "coisa q nao tenho" entao descidi imaginar e contar as desventuras de um coitado sendo depilado pela querida esposa. e no final tem um pensamento bem interessante .
-- Amor se preocupa nao que eu vou fazer tudo q vc pede ta ! Bjs !
OBS - Quero deixar bem claro q se trata de um fato isolado que aconteceu em minha mente , heheheh isso ja mais ira acontecer comigo, pois aqui e so talquinho !
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas queridas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- "Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles!!! Hein, hein?"
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria... coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "...sou o próximo da fila!"
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo??? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PQP quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:
- "Se depender de mim eles vão ficar aqui por toda a eternidade!! - Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que molhei o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele estava tão alegrinho minutos atrás, agora estava tão pequeno e murcho que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada agora soava maquiavélica como a voz de um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. A maldita argumentava que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
- "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos" - Respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana, aliás, nem isso.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Então vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado: Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
-- Amor se preocupa nao que eu vou fazer tudo q vc pede ta ! Bjs !
OBS - Quero deixar bem claro q se trata de um fato isolado que aconteceu em minha mente , heheheh isso ja mais ira acontecer comigo, pois aqui e so talquinho !
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas queridas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- "Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles!!! Hein, hein?"
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria... coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "...sou o próximo da fila!"
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo??? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PQP quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:
- "Se depender de mim eles vão ficar aqui por toda a eternidade!! - Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que molhei o saco antes de molhar a cabeça.
Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele estava tão alegrinho minutos atrás, agora estava tão pequeno e murcho que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada agora soava maquiavélica como a voz de um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. A maldita argumentava que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
- "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos" - Respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana, aliás, nem isso.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Então vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado: Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
sábado, 4 de abril de 2009
Ratatouille da vida real!
Não é o Remy de Ratatouille mas é a Bug, a ratinha de estimação da inglesa estudante de fotografia Jessica Florence. O caso dela até já ganhou espaço no portal Telegraph.
Parece que Bug já está com Jessica há mais de três anos, o que segundo ela é considerada uma idade avançada para espécie.
Jessica tem uma galeria no Flickr só com fotos da Bug. E não é que ela é mesmo uma fofa!!
As pessoas tem certo preconceito quando se trata de ter um rato de estimação por causa do estigma de transmissão de doenças e tal. Mas qual o problema se o animal for devidamente tratado e bem cuidado?
Não é comum termos hamsters de estimação? Eu nunca tive . Então.
Um hamster não passa de um rato metido à besta. Não vejo diferença… a não ser pelo rabo… 
Picachu versão real by Mataleone
OOooooohhhhmmmmm… Muito fofo esse untooned do Picachu!!
Confira clicando na imagem.
Fim da prisão especial??? “Demorô!”
O plenário do Senado aprovou nesta quarta-feira (1º) um projeto que acaba com a prisão especial para quem tem curso superior. O projeto segue para votações na Câmara dos Deputados antes de ir à sanção do presidente Luiz Inácio Lula da Silva.
Pelo projeto, o benefício de prisão especial seria retirado tanto de quem tem curso superior como de algumas autoridades. Ministros de Estado, governadores, deputados, prefeitos e vereadores também perdem o benefício.
Seria mantida a prisão especial apenas para o presidente da República, juízes e membros do Ministério Público da União. Os juízes poderão decidir ainda por prisão especial em casos que envolvam risco de vida ou ameaça à integridade física de quem cometeu crimes.
Fonte G1
Apesar da aprovação do Senado ter ocorrido no “dia da mentira” e até soar como tal, afinal implica na retirada de privilégios e não na aprovação de mais mordomias, gostei de saber.
Sinceramente, acho que demorou e muito para isso acontecer. Sempre fui da opinião de que uma vez meliante, deve ser tratado como tal. Nada de regalias e fricotes.
A prisão especial ou qualquer outro benefício que possa ser atribuído à aquele que infringe a lei, só serve de alento ao infrator para não dizer estímulo.
Tudo bem que tal benefício se finda com o trânsito em julgado, ou seja, com a condenação, onde o cumprimento da pena passa a ser em cela comum. Mas até então neguinho se refestelar em cela especial só porque leu uns livros a mais? Nunca achei justo.
Acho até que procuradores, juízes e Presidente da República deveriam entrar no bolo.
Para que deferências?? Onde fica o direito à igualdade tão pleiteada? Ou será que tem algum fiodedeus de sangue azul que defeca caviar e solta flatos de perfume francês?
Enfim, como eu disse, uma vez infrator como tal merece ser tratado para que desde o início o sujeito descubra que infringir a lei não foi uma boa ideia e talvez seu arrependimento venha mais cedo…, se é que ele vem…
Agora querem saber? Tenho lá minhas dúvidas de que a votação na Câmara seja favorável ao fim da prisão especial. Tem muita “batata assando” nesse país…
E sim, eu tenho curso superior. Se um dia eu acordar “com a vó atrás do toco” e descer a bifa em alguém com força, aceito a cela comum. Vou estar merecendo.
Mais uma da Microsoft contra a pirataria .
A Microsoft prepara para os próximos dias uma nova caçada contra as cópias piratas do Windows XP Professional. A gigante do software publicará em breve uma nova atualização do Windows Genuine Advantage desenhada para novamente descobrir e marcar como "não original" as cópias piratas sem licença.
Alex Kochis, gerente de produtos da Windows Genuine Advantage, revelou que esta nova atualização do mecanismo de luta contra a pirataria será capaz de identificar as chaves de produto recentemente roubadas, bem como qualquer dos métodos adicionais utilizados para eludir o processo de ativação.
Após instalar esta versão do WGA em uma cópia do Windows XP falsa o usuário receberá uma mensagem na inicialização do equipamento indicando que você pode ser uma vítima de falsificação de software. O papel de aprede será substituído por um fundo negro acompanahda de uma mensagem intermitente acima da bandeja do sistema.
Se você faz parte dos 80% de usuários brasileiros que utilizam o software ilegalmente, terá que desabilitar as atualizações automáticas:
- Iniciar;
- Executar;
- Digite wuaucpl.cpl na caixa de texto e clique em OK;
- Selecione Desativar Atualizações Automáticas.
- Pressione o botão Aplicar.
Se você tem um certo conhecimento em informática poderá escolher os botões Baixar atualizações, mas eu decidirei quando instalá-las ou ainda Notificar-me de atualizaçãoes mas não baixá-las ou instalá-las automaticamente.
Teclados que nao queria nem de graça !
Ainda que a imensa maioria das pessoas utilizamos teclados convencionais, no mercado existem modelos de todo tipo, alguns dos quais são muito curiosos. Só para tenham uma ideia do que se podem encontrar, fiz esta compilação com os exemplares mais estranhos que estão à venda.
Windows para idiotas
A Microsoft confirmou uma nova característica do Windows 7 cujo objetivo é o de proteger a integridade do sistema operacional e evitar que ocorram certos eventos causados por condutas inadequadas no computador.
Desde a última versão disponível é possível ver o seguinte aviso face a uma tentativa de mudança ou deleção de arquivos do sistema:
"O Windows precisa se proteger do Usuário, sua atividade recente sugere que você não está batendo muito bem da cachola para continuar usando o sistema. Para continuar digite a senha do Admin e clique em OK".
Isto promete ser de muita utilidade para pessoas inexperientes com a utilização do sistema ou por usuários com conhecimento que por diversas razões não se encontrem em boas condições de usar o Pc.
Mas o fato é que muitos usuários experientes ficarão irados. O sistema estará protegido dos "orelhudos", mas causará trabalho dobrado aos conhecedores do sistema que, por ventura, queiram fazem alguma mudança ou ajuste que necessite mudanças específicas no sistema. Por conta desta tenativa de controle o Corel Draw e Norton quase foram abandonados pelos usuários já que após instalados os dois programas se julgavam donos do equipamento.
As duas emos mais famosas da rede
A primeira parece mais um desenho Mangá, toda uma personagem de anime em carne e osso, o amor platônico de muitos góticos, uma simpática garota com um atrativo peculiar. A outra... bem a outra ficou bastante popular na Internet e digamos que não foi pela sua beleza estética... errhmmm...
Veja essas duas promoções aqui !
Veja essas duas promoções aqui !As mulheres digitais de Michaelo
Arte bastante original de Michaelo no DevianArt. Composição de fotografias femininas com iamgens 3D. O resultado é bem curioso e artístico.
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Falta de sexo pode envelhecer até 10 anos
O estresse e a falta de atividade sexual podem causar um envelhecimento no aspecto da pele de até 10 anos, já que a idade cronológica de uma pessoa não é necessariamente a mesma idade que a de sua pele, segundo a diretora do Instituto Pond's, Esperanza Gaspar, onde foi lançada a campanha "A Idade da sua Pele", para informar sobre os meios de prevenir o envelhecimento prematuro.
- "A pele é um órgão importante do corpo que somatiza diferentes emoções, todas aquelas sensações que possam gerar vitalidade vão ser boas para sua pele, ou melhor dizendo, para a beleza", assegura a experiente, para quem a atividade sexual e o bom humor são fatores determinantes para uma pele saudável.
A atividade sexual, segundo os experientes, aumenta a circulação sanguínea, que renova a corrente e oxigena a pele, uma reação que, acompanhada de certas descargas de hormônios, estabelece a relação entre a saúde de nossa pele e das relações.
Os danos do fumo e a má alimentação
Da mesma forma, os momentos desagradáveis também repercutem em nossa pele. O trabalho, em determinadas ocasiões, pode gerar situações de estresse que provocam ansiedade ou mal-estar que pode ser refletido em nosso rosto, desta maneira, nossa pele pode parecer mais cansada e sem brilho.
Assim mesmo, fatores menos conhecidos também podem definir nossa saúde dermatológica, como as condições dos locais que frequentamos, o esporte e até os animais de estimação. Ademais, o fumo; a má alimentação; a desidratação; a exposição solar e a genética podem influir negativamente na idade da pele.
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