15 justificativas para uma broxada

Taí uma situação que mais dia menos dia você há de enfrentar: a broxada. Broxar é sempre uma situação, digamos, broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se a cumprir sua função. Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem humorada.

Aqui vão quinze sugestões para você usar neste momento trágico. Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível.

1. Irônico - "Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!"
2. Sarcástico - "Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações."
3. Dispersivo - "Você sabia que a autobiografia do Sarney vai se chamar 'Tem Culpa Eu?'"
4. Religioso - "Levanta-te e anda, descrente!"
5. Modernoso - "Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."
6. Cínico - "Hahaha, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"
7. Compreensivo - "Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção."
8. Esportista - "Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!"
9. Grosso - "Desculpe. Mas que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí."
10. Surreal - "Para falar a verdade, ele nao é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do meu grande amigo Ronaldo."
11. Nacionalista (cantando) - "Deitado eternamente em berço esplêêêêndido..."
12. Inconformado - "Gozado, isto nunca me aconteceu antes. Só depois..."
13. Politizado - "Acho que vou passar a chamá-lo de José Dirceu."
14. Freudiano - "Mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"
15. Autoconfiante - "Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!"

Idade mínima para consumo de bebida alcoólica no mundo

Se vai sair de féria e é chegado numa "cajibrina", não vá para o Irã e nem para a Arábia Saudita. Tenha a idade que tenha, lá tudo relacionado a bebida alcoólica é ilegal. Mas ao contrário, há países como Marrocos, Serra Leoa, Nigéria, Azerbaijão, Quirguistão ou Camboja, onde você poderá "tomar todas" ainda que tenha 7 anos.

TPM

Todo mês convivo !

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Eis algumas definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tô Pirada Mêrrmo
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM = Tendência Para Matar
TPM = Tira as Patas, Moleque
TPM = Total Paranóia Mental

E, finalmente, lembre-se: "TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam durante todo o ano".

Terminou nos Estados Unidos a Masturbate-a-thon, um torneio que premia àqueles que mostrem os melhores desempenhos em auto-satisfação. O japonês Masanobu Sato voltou a ganhar o troféu na categoria "resistência", com uma marca de 9 horas e 58 minutos.

O torneio Masturbate-a-thon que acontece todo eano em São Francisco tem várias categorias, como maior distância de ejaculação (masculina ou feminina), maior tempo de masturbação e maior quantidade de orgasmos.

O vencedor na categoria resistência pelo segundo ano consecutivo, Masanobu Sato, afirmou que já vinha treinando vigorosamente há bastante tempo em seu país natal, motivo pelo qual considerou seu desempenho apenas satisfatório, mas não o melhor.

Ele trabalha em uma fábrica de brinquedinhos sexuais, cujo produto mais popular é um tal de "Tenga", também conhecida como "unidade de treinamento", que permite aos usuários, mediante uma prática contínua, melhores rendimentos.

Ao receber o prêmio, um emocionado Masanobu Sato, assim como no ano passado, agradeceu o apoio da família na conquista deste prêmio tão importante.

As 10 famosas mais tontas do mundo

A revista estadounidense COED escolheu as dez famosas com menos cérebro na gringolândia segundo o lema de que "corpo e carinha bonita matam neurônios". Por algumas frases memoráveis ou episódios vergonhosos a COED criou o seguinte ranking:

10 - Paris Hilton

A modelo, atriz e cantora (sic) estadunidense jamais conseguiu chamar a atenção por sua inteligência. Durante um programa de televisão, assegurou que se "faz de tonta", mas que na realidade é uma pessoa forte e madura. Algumas de suas frases são: "Quem é o WaltMart?", "Toda mulher deve ter em sua vida alguns animais de estimação, um Jaguar na garagem, um tigre na cama e um jumento que lhe compre tudo". Enfim, a moça é quase uma poetiza.

9 - Ninel Conde

A intérprete do "Bombom Assassino", foi tachada de pouco inteligente por vários meios de comunicação. A moça é lembrada na gringolândia pelas condolências às vítimas da tsunami em 2004 desejando seus sinceros sentimentos ao povo da Indonésia no Suriname.

8 - Jessica Simpson

Foi acusada pela atriz Reese Whiterspoon de irritante e mal educada. Um acontecimento pouco favorável para a ex esposa do cantor Nick Lachey foi tentar converter-se em ruiva, fato que deixou-a ainda mais tonta. Algumas de suas frases: "Ter 23 é ser velho, é quase ter 25, que é como estar entre 20 e 30", "O frango está com gosto de atum, será que é frango do mar?". Que criativa!

7 - Jennifer Lopez

- "Não cometi nenhum delito, o que fiz foi não cumprir a lei", argumentou a atriz e cantora ao se ver envolvida em problemas legais à saída de um boliche. Outra que de inteligente tem pouco, mas que de viva tem muito.

6 - Kendra Wikilson

Foi acusada por seu ex noivo Hugh Hefner, dono da Playboy, de ser uma aturdida e limitada. No entanto, a modelo defendeu-se dizendo que ela tinha sido a mais inteligente de todas as antigas esposas do gagá Hefner. Que lucro!

5 - Isabel Madow

Durante o tempo que participou de um programa de televisão na gringolândia, se caracterizou como uma gostosona somente mostrando suas curvas e repetindo frases (mal) feitas.

4 - Brooke Hogan

Filha do lutador norte-americano Hulk Hogan. Pediu (exigiu) que o pai conseguisse patrocinadores para ela protagonizar seu próprio "reality show" chamado Brooke Knows Best. Precisa mais?

3 - Shakira

A cantora colombiana foi objeto de crítica por sua escassa cultura geral. Durante uma entrevista assegurou que adora viajar para Roma, devido a ser o lugar onde nasceu Jesu Cristo.

2 - Britney Spears

A cantora é considerada como a norte-americana mais tonta. Frases como "Sou o anticristo" e "Nunca vou ao Japão porque não como peixes e sei que este alimento é famoso na África", puseram em dúvida o que ocorre na cabeça da Princesa do Pop, se é que ocorre algo, claro.

1 - Lauren Caitlin

A Miss Teen USA do estado de Carolina do Sul, chegou à fama não só por sua beleza, senão por sua duvidosa inteligência durante o concurso de adolescentes. A mocinha tornou-se um dos ícones mais populares e buscados de Youtube com mais de 8 milhões de visualizações do vídeo que a lançou à fama.

Banco deposita seis milhões de dólares por engano

Um casal neozelandês da cidade de Rotorua solicitou um empréstimo de 6 mil dólares para pagar uma dívida. O banco, por engano, depositou 6 milhões de dólares, mil vezes mais, na conta conjunta dos dois que fizeram a retirada e desapareceram.

As autoridades iniciaram a busca internacional do casal, que trabalhava num posto de gasolina. O porta-voz do banco Westpac admitiu que se tratou de um erro humano e disse que tinha iniciado ações penais e civis "para recobrar a soma de dinheiro roubado".

A defensora pública em qüestões bancárias, Liz Brown, disse que geralmente é delito gastar dinheiro depositado acidentalmente em uma conta bancária se quem o faz está consciente de que o dinheiro não é seu.

Mulher diz que fez sexo com menores para resguardar filha

Comumente sabemos que uma mãe faria qualquer coisa para proteger seus filhos. Uma mulher da Califórnia de 30 anos levou esse enunciado ao extremo, já que teria mantido relações sexuais com adolescentes de 15 e 16 anos para proteger sua filha de seus "amiguinhos".
Deborah Lee Towe foi presa na terça-feira 12 de maio em sua casa em Anderson, uma pequena cidade da Califórnia com pouco mais de 10 mil habitantes. A mulher está sendo acusada de onze crimes, que incluem relação sexual ilegal com um menor e sexo oral com um menor de 16, entre outros.

O caso começou em 27 de abril passado, quando o vice-diretor da escola de segundo grau pública de Anderson contatou a polícia, após duas alunas contarem que a mãe de uma de suas amigas estava tendo relações com menores.

Na investigação posterior, um jovem revelou à polícia que iniciou a relação com Towe após visitar sua casa, e que teve relações com a mulher em um estacionamiento. Outro adolescente de 15 anos também confessou ter mantido relações com ela, e um terceiro, da mesma idade, admitiu que só beijou a acusada.

No início, Towe negou todas as acusações, mas ao final acabou confessando. Segundo o relatório policial, a mulher disse que "nunca quis ferir ninguém", mas que desfrutava da atenção que recebia dos garotos.

- "Sentia-me jovem, estranhava a situação...", teria dito a acusada para a polícia. Deborah Towe também assegurou que seduziu os jovens para proteger a sua própria filha de seus avanços e "cantadas".

A "molecada" de Anderson agora procura identificar quem são as duas malditas linguarudas do colégio.

Gatos discutindo a relação ! (Muito boa)

Um milhão de dólares pela virgindade de Susan Boyle

Sim, ao melhor estilo de "Uma proposta indecente", Suan Boyle, a desempregada de 47 anos, nova estrela do "Tem Talento Britânico", pouco agraciada, algo friki, e com uma voz impressionante, recebeu uma oferta da produtora de cinema para adultos "Kick Ass Filmes", para perder sua virgindade em um filme porno pela soma de um milhão de dólares..

Tudo começou há alguns dias atrás, quando Susan se apresentou no casting do reality show da rede britânica ITV "Britain’s got talent", para cantar. O vídeo de sua apresentação bateu todos os recordes de visualizações no Youtube.

Pois a solteirona que reconheceu ser ainda virgem, inclusive disse que nunca foi beijada, alcançou fama mundial e recebeu a proposta milionária para "molhar o biscoito", deixando 47 longos anos de completa "seca".

Ainda que dificilmente Susan aceite a proposta, Mark Kulkis, diretor da "Kick Ass Filmes" diz que mantém a oferta só até a próxima apresentação de Susan, quando ela perderá a atenção de todo mundo, acredita ele.

Tiozinho bebum

Policial rodoviário encontra Tiozinho manguaceiro dirigindo e pede que ele faça o teste do bafômetro. Veja a comedia , nem o policial conseguiu conter a gargalhada.

Encontram seu corpo após 29 anos

Um homem desapareceu há 29 anos (tinha então 69 anos idade). Ao que parece, seus familiares nunca souberam da verdadeira sorte do idoso. Simplesmente, em um dia não voltou para casa.

Mas há pouco algo estranho aconteceu. Uma pessoa que caminhava pelos bosques encontrou alguns ossos humanos no solo. Sua surpresa foi maior, quando ao olhar para cima, viu o resto do corpo (esqueleto) amarrado nos ramos de uma árvore, a 11 metros do chão.

Se isso já não bastasse para considerar a situação muito curiosa, a polícia encontrou uma pistola ao lado dos restos.

Algumas perguntas que não querem calar:


1.- Porque pendurou-se, se tinha uma arma? Será que pensou em utilizar a arma se a forca não funcionasse?

2.- Porque estava a 11 metros do chão? Será que a árvore cresceu tanto assim?

Mistérios...

Quando crescer quero ser igual mamãe

Zapeando a grande rede podemos encontrar histórias singulares como esta. Resulta que uma certa escola estadunidense pediu aos seus alunos que, como tarefa de escola, desenhassem algo ou alguém que considerassem exemplar.

Quando a professora viu o desenho de uma de suas alunas, imediatamente enviou um bilhete para a mãe solicitando que ela deveria educar a filha com mais zelo, senão seria obrigada a denunciá-la ao conselho tutelar.

Tão logo recebeu o bilhete da professora a mãe respondeu:

"Estimada Senhorita Jones: Quero explicar que não sou e nunca fui dançarina de pole dance. Trabalho em uma armazém e contei a Sara a loucura que vivemos na semana passada, antes da nevasca. Contei como vendemos todas as pás que tínhamos em poucas horas e como ao final encontrei uma última pá no porão e muitas pessoas brigaram para comprá-la.

Portanto, o desenho de Sara não mostra a sua mãe no poste, senão vendendo a última pá para a neve que tínhamos no armazém.

Doravante revisarei com mais cuidado a tarefa de minha filha antes de que a entregue.

Criam um spray contra a ejaculação precoce!!

Se algumas amiguinhas te consideram o gatilho mais rápido do beco onde mora ou sua namorada lhe apelidou carinhosamente de Pepe Legal, seus problemas podem estar com os dias contados.

Uma equipe internacional de urologistas provou com sucesso sobre 200 homens com problemas de ejaculação precoce um spray que, aplicado cinco minutos antes do ato sexual, atrasa em até seis vezes o momento do orgasmo, segundo um estudo publicado no British Journal of Urology.

O spray PSD502, desenvolvido no Royal Vitoria Hospital de Belfast, é composto de lidocaína e prilocaína, dois anestésicos de uso tópico, e poderia já ser comercializado dentro de dois anos.

Segundo o estudo feito em 31 centros clínicos do Reino Unido, República Checa, Hungria e Polônia durante um período de três meses em um grupo de 300 homens, 200 dos quais utilizaram o spray e outros 100 um placebo.

A média de idade dos pacientes era de 35 anos e a maioria tinha recorrido antes a outros tratamentos, sobretudo a antidepressivos orais.

O tempo decorrido de uma relação sexual aumentou de uma média de 30 segundos para 3 minutos e meio no grupo medicado e para 1 minuto no grupo tratado com um placebo.

A ejaculação precoce pode causar angústia e frustração em quem padece do problema, segundo o autor do estudo, o professor Wallace Dinsmore, do Royal Vitoria Hospital, que afirma que estudos anteriores indicam que pode afetar a 40% dos homens em algum momento de sua vida.

62% dos que utilizaram o spray qualificaram de "bom" ou "muito bom" seu orgasmo, em comparação com 20% antes do estudo.

30 segundos !!!! nao acredito kkkk isso nao pode se classificar em um ato sexual ! ainda acho q a invenção da foto ao lado seria mais interessante !

Depilação masculina

Em um dia nao tao distante "ontem" minha namorada me pediu para q eu depilasse meu peitoral, ate entao nenhum problema achei ate bonito pois define mais os musculos "coisa q nao tenho" entao descidi imaginar e contar as desventuras de um coitado sendo depilado pela querida esposa. e no final tem um pensamento bem interessante .
-- Amor se preocupa nao que eu vou fazer tudo q vc pede ta ! Bjs !

OBS - Quero deixar bem claro q se trata de um fato isolado que aconteceu em minha mente , heheheh isso ja mais ira acontecer comigo, pois aqui e so talquinho !

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas queridas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

- "Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles!!! Hein, hein?"

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria... coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "...sou o próximo da fila!"

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo??? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PQP quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:

- "Se depender de mim eles vão ficar aqui por toda a eternidade!! - Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que molhei o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele estava tão alegrinho minutos atrás, agora estava tão pequeno e murcho que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada agora soava maquiavélica como a voz de um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. A maldita argumentava que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

- "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos" - Respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana, aliás, nem isso.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Então vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado: Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Falta de sexo pode envelhecer até 10 anos

O estresse e a falta de atividade sexual podem causar um envelhecimento no aspecto da pele de até 10 anos, já que a idade cronológica de uma pessoa não é necessariamente a mesma idade que a de sua pele, segundo a diretora do Instituto Pond's, Esperanza Gaspar, onde foi lançada a campanha "A Idade da sua Pele", para informar sobre os meios de prevenir o envelhecimento prematuro.

- "A pele é um órgão importante do corpo que somatiza diferentes emoções, todas aquelas sensações que possam gerar vitalidade vão ser boas para sua pele, ou melhor dizendo, para a beleza", assegura a experiente, para quem a atividade sexual e o bom humor são fatores determinantes para uma pele saudável.

A atividade sexual, segundo os experientes, aumenta a circulação sanguínea, que renova a corrente e oxigena a pele, uma reação que, acompanhada de certas descargas de hormônios, estabelece a relação entre a saúde de nossa pele e das relações.

Os danos do fumo e a má alimentação
Da mesma forma, os momentos desagradáveis também repercutem em nossa pele. O trabalho, em determinadas ocasiões, pode gerar situações de estresse que provocam ansiedade ou mal-estar que pode ser refletido em nosso rosto, desta maneira, nossa pele pode parecer mais cansada e sem brilho.

Assim mesmo, fatores menos conhecidos também podem definir nossa saúde dermatológica, como as condições dos locais que frequentamos, o esporte e até os animais de estimação. Ademais, o fumo; a má alimentação; a desidratação; a exposição solar e a genética podem influir negativamente na idade da pele.

O cão mijão ! hhehehe !

Só vendo para acreditar; o cãozinho parece ter uma bexiga enorme, abre a torneirinha e não para mais. Mais estranha ainda é a forma que ele escolhe para fazer suas necessidades.

O Cão encantado !

O video é bem simples e dura poucos segundos. o que lhe confere comicidade é o olhar impagável do cão junto a trilha sonora, difícil não rir da rendenção do coitado do cão ao ver os bolinhos.

Lei do Caminhão de Lixo

Um dia peguei um taxi e fomos direto para o aeroporto.
Estávamos rodando na faixa certa quando de repente um carro preto
saltou do estacionamento na nossa frente.

O motorista do taxi pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro
por um triz!

O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós.

O motorista do taxi apenas sorriu e acenou para o cara..

E eu quero dizer que ele o fez bastante amigavelmente.

Assim eu perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o
seu carro e nos manda para o hospital!'

Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo 'A Lei
do Caminhão de Lixo".

Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por
ai carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, e de
desapontamento. A medida que suas pilhas de lixo crescem, elas
precisam de um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a
gente. Não tome isso pessoalmente.

Apenas sorria, acene, deseje-lhes bem, e vá em frente. Não pegue o
lixo delas e espalhe sobre outras pessoas no trabalho, em casa, ou nas
ruas.

O princípio disso é que pessoas bem sucedidas não deixam os seus
caminhões de lixo estragarem o seu dia. A vida é muito curta para
levantar cedo de manhã com remorso, assim... Ame as pessoas que te
tratam bem. Ore pelas que não o fazem.

A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a
maneira como você a recebe!

Tenha um bom dia, livre de lixo!

Crise da meia idade masculina !!

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e
disse:
-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo
aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto
e branco de 14 polegadas .. Mas, todas as noites, eu dormia com uma
loira gostosa, de 25 anos.

E continuei:
-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de
plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos.
Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem
sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
-Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que
queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que
você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em
um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.


Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras
são realmente demais!

Cervejeiros ! essa e para quem bebe !

Em algum lugar na net, foi feito uma entrevista para um cara que bebe e viciado em cerveja ! veja a entrevista na integra !

1. A CERVEJA MATA?

R: Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

R: Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

R: Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

R: Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

R: Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?

R: Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

R: Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

R: Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?

R: Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.